Abuzul este un termen pentru violență, abuz, abuz. Abyuzer este o persoană care insultă, forțează ceva, contrar dorinței unei alte persoane. Există mai multe tipuri de abyuza: psihologică, fizică și abyuza, forțând să aibă intimitate.
Abuzul psihologic este o formă de violență în care abuzatorul insultă, umilește, șantajează și manipulează o persoană, ceea ce poate duce la traume psihologice.
Abuzul fizic se referă la acțiunile menite să provoace vătămări fizice unei persoane.
Abuzul sexual este exprimat în constrângere către intimitate, incest, folosind violență fizică și șantaj. O ședere îndelungată în rolul unei victime poate duce la dependența unei persoane de puterea abuzatorului. Dacă în familie există copii, există o mare probabilitate ca aceștia să sufere și de acest lucru. Prin urmare, este foarte important să știm care sunt semnele abyuza pentru a expune în timp util abuzatorul.
Abuz în psihologie
În psihologie, abuzul este înțeles ca abuz emoțional, care este adesea denumit abuz moral . Ca urmare a acestui abuz, o persoană dezvoltă anxietate , tulburare de stres posttraumatică și depresie .
Abuz ce este? Acest lucru este atunci când un individ care îi rănește pe alții are nevoie de un simț puternic al puterii. Mai mult, dacă își dă seama că le este frică de el și nu îndrăznesc să-l amenințe ca răspuns, atunci aceasta îi alimentează și mai mult siguranța.
Abuzul psihologic are aproximativ douăzeci de manifestări, grupate în trei categorii generale. Agresiunea verbală se exprimă în enunțuri (blesteme) pentru a jigni o persoană. Comportamentul dominant este manifestat prin restricționarea contactelor unei persoane, a activităților sale personale. Manifestarea geloziei se exprimă în neîncredere, în acuzația de infidelitate.
Revizuirea psihologică include, de asemenea, acțiuni menite să reducă stima de sine și stima de sine: declarații jignitoare, intimidare, critici prea aspre, amenințări, șantaj cu amenințarea de a se răni pe sine, copii, parteneri de prieteni apropiați, uciderea demonstrativă a animalelor, forțând să facă ceva ce o persoană nu își dorește , gazlayting.
Dacă o persoană și-a ridicat vocea o dată sau de două ori sau s-a exprimat aproximativ în direcția partenerului, aceasta nu înseamnă că este un abuzător. Uneori se întâmplă ca o persoană să fie nervoasă, suprasolicitată și orice acțiune minoră poate provoca o reacție emoțională violentă în el. Dar diferența dintre abuzul psihologic este că este stabilă, repetitivă, are diverse forme, este un model comportamental.
Motivul pentru care apar relații abuzive psihologice este că o persoană are tendința de a guverna asupra oamenilor, de a le controla. Aceasta poate include următoarele manifestări caracteristice: o tendință de gelozie, neîncredere, suspiciune ridicată, schimbări bruște de dispoziție, nivel scăzut de autocontrol , tendință crescută de minciună și justificare pentru violență. Foarte des, persoanele predispuse la abuzuri psihologice asupra celorlalți au tulburări mentale .
În relațiile cu soția sa, abuzatorul încearcă să preia controlul complet asupra bugetului familiei și să ignore performanțele treburilor gospodărești. Abuzătorii sunt chiar înclinați să dea vina pe altcineva sau să dea vina pe victima că s-a deteriorat pe ea, rămânând astfel curată și nepătată în ochii prietenilor și a rudelor.
O persoană devine un abuz în mai multe cazuri. Dacă din copilărie el are caracteristici inerente, cum ar fi capacitatea de a manipula, dorința de a controla adulții, comportamentul agresiv, inclusiv cu animalele, încurajarea acțiunilor agresive față de semeni. Dacă în același timp copilul crește într-o familie disfuncțională, unde nimeni nu este implicat în mod special în educația lui și el preia modelele de comportament ale părinților alcoolici sau ale dependenților de droguri. De asemenea, violatorii pot fi persoane care au fost cândva supuse violenței.
Abuz într-o relație
Într-o relație, abyuza este exprimată ca manipulând un partener, subordonându-se voinței sale, aplicând toate formele de abyuza (bătăi fizice, violență sexuală, intimidare morală). Cele mai severe manifestări ale abuzului familial sunt inflamația suferinței fizice, intime. În nouăzeci la sută din cazurile de abuz, făptuitorul este bărbat. Femeile folosesc abundența psihologică într-o măsură mai mare.
Abuzurile psihologice în familie sunt exprimate în insulte, boicote, neglijare, lipsa de a vorbi, respingerea nevoilor partenerului, acuzații constante, agresivitate pasivă, critică excesivă și nedreaptă a partenerului, șantaj cu „mâncare și sex”.
Semne ale abyuza partenerului într-o relație:
- partenerul se asigură că nimeni nu te iubește ca el;
- este gelos;
- aranjează interogatoriile;
- controlează excesiv fiecare acțiune, necesită raportare pentru fiecare pas;
- are așteptări nerealiste;
- încearcă să limiteze contactele partenerului cu rudele și prietenii săi;
- transferă întotdeauna responsabilitatea partenerului;
- face constant scuze în detrimentul partenerului, îi pune vina pe el;
- Abuzatorul este foarte ușor de jignit, după care trebuie să ceri iertare;
- comportament nepoliticos în raport cu copiii, animalele;
- agresivitate verbală, voce crescută, apelare de nume;
- labilitatea stării de spirit;
- un partener poate amenința ușor cu rău fizic, apoi să-l bată și apoi, ca și cum nu s-ar fi întâmplat nimic, vorbesc în mod normal.
Copiii care au crescut în familii unde a existat violență interpersonală, încep să arate semne de anxietate, depresie, disociere, tulburare de stres posttraumatică.
Știrile despre copii, adică violența împotriva copiilor, se exprimă prin faptul că părinții își demonstrează superioritatea față de copil, își consolidează puterea prin umilire, folosind violență psihologică, fizică și chiar intimă.
Abuzul asupra copilului este uneori utilizat împreună cu conceptul de neglijare a copilului, care se referă la neglijarea copilului. Neglijarea copilului se poate manifesta în violență sexuală atunci când părinții îl obligă pe copil să facă sex; aduce-i suferință fizică, provoacă leziuni din cauza pedepsei severe. De asemenea, neglijarea se caracterizează printr-o lipsă de grijă și iubire, ignorând nevoile copilului.
Abuzul psihologic al copiilor se manifestă prin insulte, critici, ostilitate, din cauza cărora copilul simte acut o lipsă de iubire. Despre dezvoltarea emoțională normală în acest caz nu poate exista nicio întrebare, lipsa îngrijirii părinților și o atitudine agresivă față de copil duce la diverse tulburări.
Este foarte dificil pentru femeile care s-au confruntat cu problema violenței în relații să se întoarcă la un stil de viață normal și adesea pun aceeași întrebare cum să devină din nou fericite după o abate.
O femeie care a suferit abuzuri într-o relație și o femeie care a fost violată au experimentat aproape același lucru. Ambele sunt victime, iar atunci când se termină coșmarul lor, apare întrebarea: cum să trăiești?
În acest caz, psihologii recomandă să lucrezi prin emoții, adică să te îndepărtezi. Dacă vrei să plângi, atunci trebuie să plângi și să nu păstrezi emoțiile în tine și să te prefaci ca și cum o femeie este puternică.
Cu experiențele psihologice asociate cu violența în familie , aceasta ajută la identificarea noilor obiective de viață ale unei femei, în loc să se concentreze pe experiențele ei vechi. De exemplu, puteți găsi un loc de muncă bun, să vă antrenați, să participați la sport, să vă puneți corpul în ordine și să desfășurați activități sociale active. Și cel mai important este să te forțezi să comunici cu oamenii atunci când vrei cu adevărat să te ascunzi de toată lumea, să te ascunzi într-un colț, astfel încât nimeni să nu deranjeze. O astfel de poziție va agrava și mai mult situația. Prin urmare, trebuie făcut ceva pentru a simți că femeia trăiește și că aceasta este viața ei. Viața de viață nimeni nu are dreptul să încalce dorințele ei.
O femeie care cedează la relații abuzive nu face niciodată nimic pentru ea însăși, pentru că pentru orice acțiune necontrolată a soțului ei, ea poate fi pedepsită. Dar, după ce a terminat o relație cu un abuzator, ea poate face orice își dorește. Am vrut să-mi cumpăr o rochie nouă - m-am dus și am cumpărat-o, fără teamă de ce va spune soțul meu. Dacă o femeie a fost atât de nefericită în relația cu un abuzător, încât s-a pierdut, atunci psihologii recomandă următoarea modalitate de a începe o viață nouă.
Aceasta este viața de la zero și ajută la această schimbare de personalitate și mediu, care va ușura traumele psihologice. Pentru ca nimic din trecut să nu amintească de o relație bolnavă, o femeie are dreptul să schimbe absolut tot ceea ce este important pentru ea - acasă, oraș, locul de muncă, numărul de telefon, prenumele, prenumele.
Pentru ca o femeie să înțeleagă cum să devină din nou fericită după o abyuza, trebuie să învețe, în primul rând, să se iubească pe ea însăși și să nu se angajeze niciodată în auto-flagelare, ceea ce dăunează și dăunează trupului și psihicului său și mai mult. O femeie trebuie să se accepte, să învețe să fie ea însăși și să-și schimbe percepția într-una mai pozitivă.
Obiceiurile proaste (consumul de alcool, droguri), care sunt adesea considerate ca o modalitate de a uita de realitate, nu au vindecat cu adevărat pe nimeni, trebuie ulterior să fie regretate, precum și timpul petrecut.
O femeie ar trebui să înțeleagă că nu este de vină pentru faptul că a devenit victimă a abuzurilor. Mulți, după experiența amară de a trăi cu un abuzator, cred că nu sunt demni de o viață normală și de fericirea reală a femeii, așa că încep să se urască. Pentru a nu-și pierde credința că iubirea există, o femeie trebuie să se deschidă și să fie gata pentru noii cunoscuți. Având grijă de alte persoane, în special de bărbați, o femeie va începe treptat să se „dezghețe”. Un bărbat iubitor, cinstit, sincer și grijuliu este capabil să „topească gheața în inima” unei femei nefericite, principalul lucru este pur și simplu să-l întâlnești.
Pentru a părăsi abyuza pentru totdeauna, trebuie să, de îndată ce devine clar că partenerul este un abuzător, să pleci imediat, să „fugi” de aceste relații sau să observi dacă apar anumite tipare de comportament care trebuie să fie atente.
Pentru a ieși din abyuza pentru totdeauna, ar trebui să începi să te gândești la tine, la organizarea propriei tale vieți fericite. Poți deveni liber doar aruncând tot ceea ce se conectează cu trecutul. O persoană holistică, sănătoasă și sigură de sine nu va fi niciodată victima unui abuzator, ea nu își va permite să fie lipsită de respect.
Există o astfel de observație: cu cât o femeie ajunge mai devreme într-o relație abuzivă, cu atât va fi mai greu să iasă din ea. Se trece de la un abuzator la altul, gândindu-se că alege un bărbat și că el este mai bun decât precedentul, dar, de fapt, este blocat într-un abuzator. Este important să luăm în considerare că victima unei abyuza atunci când alege un bărbat nu este ghidată de criteriile corecte, dar dacă bărbatul este un abuzator, atunci acest lucru este pe viață.
Cu un tip de 3 ani. Mă lovește, mă umilește, îmi interzice să comunic cu fratele meu, pentru că nu-i place. L-am iubit atât de mult încât m-am mințit și m-am gândit că totul se va schimba. Acum nu știu cum și în ce moment să spun că plec. Doar spun că îmi este foarte frică
El a forțat să facă TOATE lucrurile despre care este păcat să scrii aici. Mi-e rușine să îndur toate acestea. Nu simt că trăiesc după asta!
Fată frumoasă, fugiți de asta și cât mai repede! Obțineți sprijin, prieten / frate / secție în final. Trebuie să evadezi înainte să fie prea târziu. Spune-le, cere ajutor pentru a fi în preajmă în timp ce raportezi despărțirea. Și pleacă, cât timp nu este acasă, împachetează-i lucrurile și pune-l pe ușă. Dacă te poți muta pe tine, ieși.
Bunătatea mea S-a împiedicat de un termen. Nu m-am întâlnit niciodată. Am citit articolul, comentariile ... ..
Îmi urăsc fosta. Este un monstru cumplit! Dar, adevărul, el nu a bătut niciodată, violența a fost extrem de emoțională. Dar ce lucru! Uuuh, înfricoșător să-ți amintești. Aveam 17. Și până la 25 de ani viața mea a fost tristă. Poate că a salvat doar nebunia. Întotdeauna au fost iubiți în paralel, am sperat că aici, salvatorul meu, mă va smulge acum de ghearele unui monstru. Și a apărut, deși nu imediat, fiul său avea deja 3 ani, dar a apărut! !! Favoritul meu actual. Dar cicatricea din suflet a rămas pentru totdeauna. Nu permit monștrii să comunice cu fiul meu. Da, el însuși, când a văzut că frânghiile de la fiul său nu se ondulează, el însuși a dat înapoi.
Fetelor, nu ceda!
Bine ai venit! M-am lovit accidental de conceptul de „abuz” și am realizat ce se întâmplă în familia mea. Eu însumi am crescut într-o familie în care abuzatorul era mamă, tatăl meu s-a ocupat de el, el și cu mine am iubit-o foarte mult pe sora sa, am experimentat totul în el însuși, prin urmare, probabil a murit devreme, în urma unui atac de cord. În familia mea, abuzatorul este soțul meu. Am înțeles acest lucru când am citit articolul. Nu știu ce să fac. Căsătorit de peste 15 ani. Ne-am căsătorit dintr-o mare dragoste, multe au mers împreună. Totul era bine. El s-a dezlănțuit periodic, dar a plecat repede și m-am obișnuit. În mod real, pot da o mustrare. Ultima dată este pur și simplu insuportabilă. El mă umilește pe mine și pe copiii noștri, iar copilul mai mare este un adolescent și îl ia foarte dureros. Când încerc să resentesc și să îi protejez pe copii, începe un scandal teribil. Nu, nu ridică mâna, ci insultă îngrozitor. Din punct de vedere financiar, el este mai stabil decât mine: salariul meu este de câteva ori mai mic decât al lui, ne ia în vacanță în străinătate, cumpără delicatese etc. Mă ajută chiar și cu copiii: îi duce la spital, se poate zbura cu ei în vacanță etc. Dar, în orice oportunitate, ne umilește, ne șantajează financiar. Nu-mi dă bani, consideră că nu am nevoie de ei, dacă am glumit fără succes, mă acoperă cu obscenități, iar cu copii, ticăiește copii cu sau fără, îi poate apela. Sună ofensiv și apoi spune că a glumit. Am încercat să vorbesc, am încercat să-i cer să se oprească, chiar am amenințat cu un divorț, dar nu mă aude și nu reacționează în niciun fel. El crede că nu am chef de a divorța. Ceea ce mă sperie este gândul la ce voi trăi? Salariul meu îmi va permite să plătesc doar un apartament comunal, ca să nu mai vorbim de închirierea unei case. Nu am unde să merg cu copiii. Când strigă la noi, doar devine sălbatic, uneori mă sperie că mă va lovi (deși acest lucru nu s-a întâmplat niciodată). Tatăl său și-a bătut mama. Toată lumea scrie „a alerga”, dar unde? Îmi pare rău pentru copii: îl aud și îl văd. Mi-a spus cel mai bătrân copil - divorțați. Plâng adesea, iar el spune: nu vă faceți jertfe din partea voastră. Sunt jignit și speriat.
Alice, eu însămi am aflat situația mea în acest articol. A început prin a lua curaj și a-i povesti soțului ei despre nevoia de ajutor psihologic pentru copiii noștri, deoarece scandalurile au fost foarte slab reflectate asupra copiilor (un copil este, de asemenea, un adolescent și reacționează foarte sensibil). Mulțumesc mamei mele emoționale și prietenului meu psiholog că m-au susținut. ei îmi ascultă durerea și din aceasta devin deja mai liniștit mai puternic. În mod firesc, soțul s-a opus apelului la psiholog (el neagă beneficiile unei astfel de asistențe, consideră că este vorba despre pomparea de bani etc.). Cu toate acestea, a fost de acord cu o întâlnire cu părinții. În timp ce îi monitorizez comportamentul, schimbările în bine la copii și atitudinea mea. În paralel, eu însămi îmi recuperez starea emoțională, învăț și dezvolt. A primit o nouă specialitate. Îți înțeleg profund sentimentele, de asemenea, de multe ori plâns + depresie etc. În sine este, de asemenea, sărac din punct de vedere financiar. Îți doresc să găsești sprijin pentru rezolvarea situației tale. În acest sens, mă ajută creativitatea și recenziile bune ale oamenilor. Ofer micul meu sprijin moral.
Oksana, mulțumesc pentru sprijin. Sunt salvat și de creativitate. Am încercat să vorbesc cu soțul meu: el mă acuză de toate, este gata să compromită doar cu condiția să-l accept așa cum este, adică. compromisul este mai degrabă arbitrar sau, mai degrabă, nu este. Sfârșit fără margini. Vreau să-mi salvez familia. Îl iubesc cu adevărat. Dar am înțeles că, dacă numai eu am nevoie, atunci nimic nu va funcționa. Mă doare mult.
Oh, Alice, ești o soră: ((((Mulțumesc că ai scris despre compromis. De asemenea, sună acasă că rădăcina tuturor problemelor se află exclusiv în mine, iar compromisul este doar în a-l accepta așa cum este. De asemenea, vreau să păstrez familia) Soțul vrea să-și salveze familia, întrucât el însuși a trecut printr-un divorț în copilărie.
Nu știu ce se va întâmpla în continuare. De asemenea, consider probabilitatea unui divorț, dar încă nu este pregătită. Soțul a promis să nu urle până la 1 martie, pentru a verifica dacă strigătul lui a afectat atât de rău copiii. În această promisiune văd dorința lui de a-și salva familia. Cu toate acestea, sper ca el să-și audă decizia de a avea grijă de el. Psihologul spune că o astfel de muncă este posibilă, dar va fi foarte lungă.
Soțul meu, din păcate, cu siguranță nu va merge la psiholog.
Dar poate o persoană care este ambișer poate corecta ceva în sine? Sau este pe viață, de vreme ce oamenii nu se schimbă ?!
Buna ziua. Fostul sot este potrivit pentru toate caracteristicile unui psihopat. Eu însumi aș fi încetat de mult să comunic cu el, dar am doi copii (unul dintre el, celălalt adoptat de el). Cunoscându-l, insist asupra comunicării în prezența mea. Copii 2.5 și 1.3, până acum am reușit. Dar amenință să-și dea în judecată drepturile și să ia copiii mult timp, în vacanță etc. Am vreo șansă să dovedesc cumva în instanță că această comunicare poate dăuna psihologic copiilor. Acum, când copilul mai mare arată deja un caracter, observ uneori agresiunea reprimată împotriva lui. Se pare că îmi reține prezența. Dar, mi-e teamă să-mi imaginez ce s-ar întâmpla fără mine dacă amândoi crește și ar avea propria opinie (pe care nu o puteți avea, el știe totul mai bine). Copiii cresc apoi o dată, atunci de ce ar trebui să-și trateze psihicul toată viața, din moment ce nu i-am putut proteja?
Din dovezi se păstrează doar corespondența cu amenințări, insulte și umilințe ale mele și ale tuturor prietenilor și rudelor. acum nu scrie, șterge SMS-uri de pe telefonul meu, probabil că avocatul m-a sfătuit să închid ...
Fugi și fugi din nou. Am locuit cu un abuzator timp de 12 ani. A fost intimidat până la imposibil. Bat și nesigur de ea însăși. Pe copii (2) s-a rupt. Am fugit spre nicăieri. Cumva a închiriat un apartament, a mers cu copiii de-a lungul străzii și s-a întors la orice foșnet și fără. 3 ani restaurat. Acest lucru este înfricoșător, dar trebuie să înțelegem că viața cu abuzatorul este drumul către autodistrugere. Ieșiți din puterea voastră și alergați !!!
Eve și-a scris opinia, apropo, destul de comună în vastitatea psihologiei. Dar te-ai orientat către individ. Abrogarea personalității prin abrogarea personalității în sine este unul dintre trucurile manipulatorului egocentric. Cine, practic, sunt abuzatori.
Dar copiii care au crescut într-o familie abuzatoare pot deveni ei înșiși?
Bunicul meu a fost cu siguranță un abuzator - a umilit, a controlat constant totul etc. Dar conversația nu este despre el, ci despre copiii lui - tatăl meu și sora lui. Tata este foarte gelos, încearcă mereu să controleze totul, este permanent jignit, umilește moral și poate (deși rar) să ridice mâna. Pentru că bunicul meu l-a crescut așa, pe care, destul de ciudat, îl urăște. Însă, în timp, încep îmbunătățiri semnificative - cel puțin a învățat să-și înțeleagă greșelile și să le recunoască.
Dar mătușa mea - doar p ... Țipând constant la copilul ei, cerând în permanență ceva de la ea, interogând și controlând, iar modul de comportament este crud la fel ca un mârâu de tramvai. Copilul plânge din orice motiv, foarte strâns și nesigur de sine, iar cel mai rău este mințit și zgâlțâind cât mai repede, pentru a nu fi prins.
Am fost foarte norocos, cu excepția mea, mai sunt copii în familie, iar mama noastră ne ridică pe toți, astfel încât nimeni să nu ne zdrobească. Dar, în același timp, putem ignora politicos atât tatăl, cât și mătușa. Dar vărul este singur și este mult mai dificil pentru ea, în plus, tatăl ei vitreg și tatăl ei aproape că nu participă la viața ei, ei oferă educație mamei sale.
Tata și sora lui sunt considerați abuzatori? Cum să ajute o fată care este victima unui abuz, care o consideră un fenomen (!) Normal ??
Bună ziua, vă rog să-mi spuneți cum poate un copil să nu mai fie abuzator?
Bună Tamara. Motivele pentru care copiii devin abuzatori sunt individuale, un psiholog practic te va ajuta să te ocupi de problema ta într-o consultație față în față.
Dar dacă amândoi suntem abuzatori? Se întâmplă asta? Mușcăm tot timpul. Dar el o exprimă mai clar, întrucât are un nivel intelectual un ordin de mărime mai mic, iar creșterea vitelor îi permite insulte și orice altceva enumerat mai sus. Dar pentru fiecare atac se confruntă cu o mustrare foarte dură din partea mea. Chiar și când a ridicat mâna împotriva mea, am suferit de mai mult de 5 ori, chiar dacă sunt foarte fragil, iar el este un ambalaj ... Poate nu există nicăieri să fugi în situația noastră? La urma urmei, dacă găsesc o persoană normală, pot să-i zdrobesc pur și simplu personalitatea, iar el o va face. Singurul lucru este că nu voi avea atacuri de gelozie, suspiciune și nu mint niciodată. În general, urăsc minciunile, iar el le are în mod constant și din orice motiv. Împreună 3 ani cu pauze scurte.
Vita, ești sigur că el este un abuzator mai mare? În toate privințele, tu ești cel care este „tiranul” dominant. Recitește comentariul tău și, în general, totul în ansamblu. Citez: „el are un nivel intelectual cu o ordine de mărime mai mică”, „a suferit mai mult decât mine, deși sunt de un fizic fragil, iar el este un ambalaj” - chiar și aici, în comentarii, îți umiliți partenerul și vrei să-l arăți într-o lumină mai proastă, aruncându-l la el vinovați (mb subconștient - ei înșiși nu au înțeles acest lucru, ci citind descrierea dvs. a situației, aceasta este vizibilă cu ochiul liber), apoi încercați să vă exaltați și să vă justificați pe cât posibil: „Nu am gelozie, nu mint”, etc. Este bine că în general ați observat această problemă. Dar, cu toate acestea, trebuie să începeți cu sine. Acest lucru nu funcționează încă pentru dvs.)
Mă interesează subiectul abuzului, iluminarea pe gaz, se pare că m-am confruntat cu acest fenomen.
Articolul clarifică situația. Multumesc!
Și dacă abuzatorul nu este soț, ci soție?
Nu știu ce să fac: iubesc amândoi copiii. Ea apasă constant și șantajează: atât cu copiii (asta nu va da să le vadă), cât și cu ceea ce este scris în articolul de mai sus. Sunt deja obosit Un cerc vicios de un fel.
Întrebarea eternă a lui Cernîevski ... Spune-mi, domnilor, experți?
Articol foarte bun și informativ. Am aflat în cele din urmă ce mă chinuie și mă bântuie.
Bună ziua, Vladimir.
Arată-ți personajul, fii mișto, nu-ți arăta punctele slabe. Șantaj feminin, presiune - aceasta este o manipulare, care nu merită. Gândește-te la tine. Adesea, multe femei recurg la intimidarea soților lor, făcând imposibilă întâlnirea copiilor. Acestea sunt cuvinte.
Vladimir, secretul este foarte simplu: în timp ce ești provocat, o persoană te va teroriza fără milă cu asta și imediat ce îți vei schimba atitudinea față de asta și va înceta să-i fie frică de ea, persoana va alerga după tine și va oferi copiilor! Pur și simplu simte că îți este frică și crede că nu te va lăsa să comunici cu copiii! Și încetezi să-ți fie frică. Copiii de la tine nu vor merge nicăieri. Frica te împiedică să înțelegi asta. Înțelegeți că numai prin preluarea controlului situației puteți să o conduceți! Între timp, soția ta conduce. Și o lași să facă singur - tactici greșite. Crede-mă, de îndată ce ai scuipat șantajul ei și îți vei ține cu încredere poziția, ca și cum ai dracului .... ea va pierde.
Și în prezent sunt căsătorită cu un abuzător. Mi-am dat seama foarte repede, căsătoria are doar 3 luni. Mai mult, aștept un copil. Mult timp a analizat totul. Am ajuns la concluzia că toate relațiile mele au fost cu abuzatori. Eu însumi sunt de vină (((vreau un divorț și nu voi intra într-o relație cu nimeni altcineva. Pentru că voi atrage din nou 100% din abuzator la viața mea).
Primul meu soț este un abuzător 100%, dar eu sunt o persoană foarte dură și fără compromisuri, așa că nu m-a putut rupe și m-a supus voinței sale, iar a doua soție este un bărbat foarte blând, a născut 5 (!) Fii de la el, este tiranizat de el și critică constantă .. Îmi pare rău pentru ea .. Am o fiică minunată de la el, deja adultă, este bucuroasă că am fugit de el la timp))
În niciun caz nu trebuie să vă considerați vinovat! Tot răul vine de la abuzator.
În ceea ce privește Abyuze (Abyuzerov), se adresează kineziologilor aplicați profesioniști.
Aș adăuga că adesea abuzatorii sunt narcisiști pervers)
Buna ziua! Ce se întâmplă dacă îmi dau seama clar că în copilărie am experimentat un abuz din partea tatălui meu vitreg și într-o oarecare măsură din partea mamei mele și acum simt că sunt un abuzător pentru partenerul meu, cu care sunt de nouă ani? Acest lucru mă face să mă simt rău și acum sunt în proces de conștientizare și înstrăinare de sine, pentru a nu-l răni pe el sau pe el însuși.
Mi se pare că, din moment ce tu însuți ai realizat acest lucru, atunci totul este fixabil .. După cum s-a spus mai sus, abuzatorul își dă vina pe toți partenerii săi, eliberându-se de responsabilitate. Prin urmare, poate că nu sunteți un abuzător, ci doar o persoană temperamentală și solicitantă)
Articolul este bun, informativ. Dar iată lucrul. Emoționalitatea suprimată este practic imposibil de recuperat în cazul în care o persoană a avut anterior probleme grave cu manifestarea emoționalității înainte de a face abuz. În consecință, vom vorbi despre o recuperare foarte lungă, SAU despre imposibilitatea restaurării componentei emoționale deloc. Sfaturile experților sunt foarte bune, dar acesta este un lucru, dar situațiile reale sunt diferite.
Întrebare.
Și dacă abuzatorul este mamă? Las-o pentru totdeauna?
Și dacă la bătrânețe are nevoie de îngrijire?
Și cum să combini asta cu porunca: cinstește-ți părinții ???
Multumesc
Bună ziua, Alina.
„Onorează-ți tatăl și mama ta” este o poruncă foarte importantă, însă respectarea părinților nu trebuie în niciun caz să ajungă până la ascultarea limpede față de aceștia și să le permită să ia decizii pentru copiii lor care au crescut de mult și au ajuns la o vârstă respectabilă. Omului i s-a dat libertate regală, pe care Dumnezeu nu o încalcă niciodată. După ce a devenit adult, o persoană trebuie să-și apere libertatea și în niciun caz să nu-i permită părinților să o încalce, dar în același timp să o mențină cu dragoste, nu să-și insulte cât mai mult părinții, deși părinții în acest caz pot accepta orice își doresc.
„Și dacă la bătrânețe are nevoie de îngrijire?” Nimeni nu te obligă să-ți abandonezi mama pentru totdeauna, poți continua să ai grijă de mama ta, să fii simpatic cu soarta ei și să trăiești separat.
Eva, ai copii? Dar, pe lângă slăbiciune și mânie, există cel puțin ceva uman în tine?
Prea des, părinților nu le plac copiii. Desigur, ei spun tuturor că iubesc, chiar se prefac și că pot fi înțeleși. O fac pur și simplu pentru că este atât de instituit, fie pentru că „dar cum altfel, acesta este fiul meu”. Însă nici un singur motiv pentru o astfel de iubire nu este justificat, deoarece această iubire nu este în mod adevărat adevărată. Foarte puțini părinți acceptă un copil așa cum sunt, cu toate defectele și îl iubesc atât de mult încât, chiar dacă nu ar fi fiul lor, tot ar comunica cu el. Dar majoritatea părinților și a copiilor nu. Prin urmare, iubirea lor nu este sinceră. Un părinte nu își iubește copilul dacă crede că nu a îndeplinit așteptările, nu iubește dacă acționează egoist față de el, nu iubește dacă nu-l ajută. Acest lucru nu poate fi schimbat, pentru că, în cel mai bun caz, vor arăta doar aparențe, în cel mai rău caz, arată ura. Dacă părinții dvs. vă fac rău după anumite criterii, cel mai bine este să nu mai comunicați, în ciuda faptului că sunt părinți. Nu ar trebui să suferiți doar din cauza circumstanțelor.
Cu cât ieși mai repede din casa în care nu ești iubit, cu atât mai repede vei găsi o casă în care vei fi iubit, acceptat așa cum ești.
Desigur, părinții vă vor suna mai întâi, vă vor deranja viața, chiar vor încerca să vă cumpere, chiar să dea speranță la o schimbare, dar nu. Acesta este totul un blocaj. Ei fac asta pentru că le este frică. De asemenea, nu a început să nu comunice cu copilul tău, așa cum îți vor spune, dar vor gândi: „cu cât ai vârsta mai mare, cu atât mai puțin are nevoie de cineva, iar acest copil este pur și simplu obligat să mă sprijine”. Vor urca în viața copilului cu forța, chiar dacă el nu-l dorește, vor lua haine de oaie, dar imediat ce vor simți mirosul slăbiciunii tale, îl vor arunca imediat și vor deveni la fel. Furios, egoist. Încercați să umiliți tot ceea ce nu le place la voi.
Iubirea părintească este cea mai periculoasă. Te face să crezi că cineva este important pentru tine, că ești nevoie, că nu ești singur. Și apoi aruncă la fund, ucigând, străpungând mai tare decât toate cuțitele din lume. Iubirea părintească este cea mai periculoasă. Mai ales dacă este dragoste imaginară.
Este mai bine să încetați să comunicați cu cineva care dăunează sănătății psihologice, fără bani, fără moștenire și perspectiva de ajutor costă chiar și o zi pe an să comunicați cu o persoană care vă este extrem de neplăcută. Pentru că această singură zi o să doară de fiecare dată când te gândești la asta. Nimic nu merită.
Deconectați părinții de aparatul de relație artificială. Fie ca ei să plece în liniște și în pace în altă lume. Va fi mai bine pentru toată lumea.
Aceasta este decizia pe care am luat-o acum câțiva ani. Cine ia o astfel de decizie ar trebui să se aprovizioneze cu o rezistență psihologică INCREDIBILĂ. Timp de cinci ani, încercarea de a reveni „comunicarea” a continuat ... Acum am înțeles că tatălui meu a fost incredibil de greu să se îndepărteze de o asemenea presiune, deși a încercat ... Ca urmare, a murit ... Cu efort repetat, s-a gândit să lucreze pentru mine. Moștenirea (apartament, bani etc.), ca argument, a fost pusă în primul rând, iar ea chiar nu înțelege cum o refuză. Deși, probabil, el înțelege doar cât de mult poate „obține” o persoană pe care vrei să o plătești în plus, dar să rămână în urmă. Poate suna colțos, dar într-o astfel de situație, îmi reamintesc că doar copilul are nevoie de ajutor și participare, iar adultul este responsabil doar de luarea deciziilor. Și dacă de câțiva ani m-au ciocnit să mă întorc, atunci persoana nu a înțeles nimic și NU ESTE să înțeleagă el însuși și situația.
Mă tem că Eva are dreptate. Nu vreau să adaug mult la ceea ce i s-a spus, desigur, dacă acest lucru este adevărat, atunci, în plus, părintele are toate drepturile după ce a primit vârsta majorității de la copiii săi să primească o parte din venitul lor, pe care îl poate folosi (iar unii o fac, credeți-mi experiența amară). Dacă copiii nu sunt încă adulți, dar înțeleg deja că părintele lor este un abuzător, ar trebui să se îngrijoreze mai bine că, în viitor, nu vor mai fi recuperați de la ei pentru o educație „minunată”. Mă refer la lipsirea abuzătorului de drepturile părintești.
Sunt total de acord!
Am un abuzator de mamă. Am imunitate la op)) acum și fiica mea. Prin urmare, este teribil de supărată că nu ne poate subordona voinței sale și este și mai isterică. Pacat ca in frageda copilarie nu am avut pe nimeni sa imi explice toate acestea ca fiica mea. Prin urmare, desigur, nu ma consider stabil psihic))
Dacă aceasta este încă din copilărie, este puțin probabil ca o astfel de femeie să o poată lucra singură, doar cu ajutorul unui psiholog
da, doar cu ajutorul unui psiholog