Cum să supraviețuim morții unei persoane dragi? Acest lucru deranjează pe toți cei care se confruntă cu sentimente grele de pierdere. Când durerea începe chiar pierderea și nu durează mult, nu se trage prea mult - este firesc, ca și cum ar fi tăiat o bucată din corp de la noi. Cu toate acestea, dacă durerea este pe termen lung, durează luni, ani, puternic - acest lucru se întâmplă sub influența programelor mentale negative, care sunt alimentate de emoții negative. Pierderea unei persoane dragi dă naștere unui întreg complex de emoții deprimante, experiențe care se ridică din fundul inconștientului, adesea gândirea directă din nou și din nou în momentul pierderii, se rănesc și se dezvoltă în stări nevrotice.

Cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi - sfatul unui psiholog

Durerea, atunci când vizitează o persoană, dă o reacție ciudată, adesea foarte individuală. Ce spune psihologia despre asta, cum să supraviețuim morții unei persoane dragi? Aproape toți oamenii trec prin toate etapele durerii. Oamenii puternici, cu voință puternică, cu obiceiul de a controla totul, deseori ocupați cu posturi înalte, se vor concentra mai întâi în mod clar, vor îndeplini toate sarcinile necesare, vor da ordine și apoi vor cădea într-o stupoare . Persoanele cu somatizare puternică, dimpotrivă, poate nu găsesc nici măcar puterea de a se mișca, se vor simți complet zdrobite, absente, ca și cum acest lucru nu li s-ar întâmpla. O reacție frecventă este să nu crezi, nici măcar să nu-ți imaginezi cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi, a unei persoane dragi.

Neîncrederea care a înlocuit durerea este urmată de o căutare a celor responsabili de moarte, gânduri despre ceea ce trebuie făcut pentru a o evita. Psihologii spun că cei care practic nu sunt vinovați se învinovățesc mai mult. Apoi vine etapa de relaxare și respingere. Apoi trece un an și, din nou, șocul rapid, neîncrederea, căutarea vinovatului, vinovăția pentru sine, amorțeala și apoi experiențele trec. În mod normal, după câțiva ani, sentimentul de durere ar trebui să părăsească o persoană.

Cum este mai ușor să supraviețuim morții unei persoane dragi, lăsând doar o amintire strălucitoare a lui? După ce te-ai recuperat de la primul șoc al pierderii, vei începe să-ți amintești binele pe care plecatul îl lasă în urmă, câte fapte bune a făcut, ce cazuri ridicole au fost. O astfel de amintire strălucitoare face posibilă să ne povestească despre cei plecați în momentul prezent.

Îngrozind o persoană iubită, trecem prin mari etape ale dificultăților noastre interioare. Răspunsul corect este foarte important. Încercarea de a restrânge sentimentele sau de a lua sedative nu merită - ele vor perturba doar cursul natural al procesului de durere, pentru care va veni în cele din urmă alinare. Plângând, dacă doriți, puteți, aveți nevoie, chiar să vă exprimați plângerile, acuzațiile către cei plecați, cum ar putea să plece. Este mai ușor pentru femei să o facă, în timp ce bărbații își limitează adesea emoțiile , deoarece pierderile sunt mai dificil de trăit și sunt mai deprimate pentru mai mult timp.

Cum să supraviețuim morții unei persoane apropiate, dragi, dacă se pare că nu există forță pentru asta? Dacă sentimentele tale sunt extrem de dureroase, se pare că nu ești capabil să le faci față, a trecut mult timp - pur și simplu trebuie să scapi de sentimente distructive, pentru că faci lucruri rele nu numai pentru tine, ci și pentru memoria persoanei decedate. Gândiți-vă că persoana iubită plecată a vrut să nu vă faceți griji și să plângeți, ci să fiți fericiți, amintindu-vă de cele mai bune momente. Fa-l pentru el, considera binele din viata, bucura-te de amintirea lui. Cel mai rău lucru pe care alegi să-l faci este să îți faci griji și să te chinui. Ar trebui să lucrați la experiențe învingând programe negative personale, să învățați să fiți fericiți, acceptând moartea ca un fenomen natural, natural.

Când aveți experiențe dificile pe termen lung, nu puteți opri fluxul lor - poate ar trebui să mergeți la un psihoterapeut care este specializat în a trăi cu răni și a lucra cu condiții de durere. De unul singur sau cu ajutor, dar trebuie să dai drumul celor plecați, nu uita de el decât pe partea pozitivă, cu o amintire strălucitoare și emoții ușoare.

Cum este mai ușor să supraviețuim morții unei persoane dragi? Amintiți-vă ușor de el, continuați-vă munca. Ceea ce iubitul nostru a creat - au făcut pentru a ne face mai fericiți. Și lucrul corect este făcut de acei părinți care, după ce au ars copilul, dau naștere la următorul. Copiii care trăiesc o lună sau două împreună cu mama lor dacă tatăl lor a murit, sau își susțin tatăl dacă mama a murit, ajută, păstrându-și stilul de viață un timp, dar continuă apoi să trăiască întreaga viață, împingându-i pe părintele rămas.

Cum să ajutăm să supraviețuim morții unei persoane dragi?

Dacă un prieten sau un coleg trăiește acum această vătămare, este posibil să întâlniți reacția sa agresivă sau absentă. Acum nu este cel care nu dorește întotdeauna să petreacă timp cu tine, să îndeplinească îndatoririle de serviciu, starea de nebunie poate dura chiar și șase luni. Acum are nevoie de o pauză, de o anumită distanță, pentru a fi cu el însuși - apoi face un pas înapoi, oferă-i o astfel de oportunitate. Indicați că veți fi gata să vă ajutați, dar nu veți suporta agresiunea lui. Moartea rudelor apropiate nu justifică comportamentul boier al persoanelor cu pierderi.

Când prietenul tău nu este al său, nu poate face față situației - nu încercați să-l ajutați singur, stând noaptea la telefon. Cel mai bun ajutor ar fi dacă găsiți un specialist pentru el care se poate întoarce în societate. Nu este nevoie să-l liniștiți - lăsați-l să se întristeze. Dacă o persoană plătește totul în partea inițială a durerii sale, va scurta întreaga perioadă de ieșire dintr-o situație stresantă.

Aici proverbul este adevărat - mâhnirea cu cuvinte nu poate ajuta. Atunci când o pierdere vizită o persoană, este necesar, cel mai important, să ne amintim că nimeni nu este de vină. O persoană începe adesea să analizeze de ce a avut loc un dezastru, tragedia a izbucnit în viață.

Sarcina principală pentru dvs., dacă vă aflați alături de o persoană care trăiește în suferință, este să-i oferiți ocazia să-și trăiască pierderea și, dacă este necesar, să fiți aproape de a-l susține. Desigur, toată lumea reacționează diferit la pierderea unei rude apropiate. De multe ori se pare că reacția este inadecvată. Totuși, aceasta este o reacție normală la circumstanțe anormale. Și sarcina celor din apropiere este să sprijine, să ajute să depășească durerea, să învețe să trăiască fără să plece.

Adesea, în astfel de situații, oamenii se pierd, fără să știe cum să se comporte corect, pentru a nu înrăutăți lucrurile, pentru a nu spune prea multe. Aceasta este propria teama de eroare, deoarece pentru adulți este mai ușor să ajute cu pierderea, care ei înșiși au experimentat deja pierderea. Merită să spui cuvinte simple pe care le condolezi. Acest lucru este necesar pentru o persoană îndurerată, deoarece o condoleanță înseamnă o boală, eu simt durerea ta, la fel ca și tine. Întristarea atunci simte că nu a fost lăsat singur într-o situație dificilă.

Este important să vorbim despre sentimente sau să încercați să distrageți o persoană, să o schimbați pe un canal practic? Aici avem de-a face cu sentimente, cu realitatea interioară a omului. Dacă conversația ajută, merită să vorbiți. Dacă tăcerea tace. Dacă stai doar în apropiere, arătându-ți simpatia, o persoană va începe adesea să vorbească pe sine, vărsându-și durerea. Adesea poate ajunge chiar și la lacrimile pe care nu le poți încerca să te oprești, deoarece cu ajutorul lor o persoană primește ușurare.

Cum poate un copil să supraviețuiască morții unei persoane dragi?

Moartea merge mână în mână cu viața, tații mor, familiile monoparentale rămân, mamele mor din cauza bolii, iar tații înșiși sunt nevoiți să crească un copil. Cum să-i spui unui copil despre moarte că nu-l va mai vedea pe tată, mamă, bunică, bunic, frate sau soră? Este deosebit de dificil să găsești ce să-i spui copilului dacă tatăl sau mama au murit, în ce cuvinte, cu ajutorul cui? Cel mai adesea, oamenii apropiați înșală copiii, spunând că tatăl, de exemplu, va pleca și nu va ajunge în curând. Un copil așteaptă, poate aștepta ani întregi. Apoi apare vina, i se pare - el însuși a făcut ceva greșit, așa că tata nu vine. El continuă să spere, să facă câteva planuri. Apoi, speranța este pierdută, furia apare pe înșelător. Cel mai adesea acesta este părintele rămas. Aici încrederea merge.

Este indicat să spunem adevărul, adevărul în contextul familiei în care s-a întâmplat durerea. Dacă ideea că un suflet din cer te vede, te ajută și te însoțește este acceptabilă pentru adulți, îi spunem copilului despre asta. Dar dacă un adult are senzația că defunctul nu se va mai întoarce, nu se îmbrățișează niciodată - merită să spun cel mai puțin copilului.

Pentru a raporta moartea fără a traumatiza psihicul copilului, psihologii sugerează astfel de pași. Prima este să împărtășești experiențele emoționale ale copilului, spunând că înțelegi clar cum copilul visează că tatăl, de exemplu, a venit la grădiniță să se joace, să ajute și apoi să-i explice copilului, într-un mod copilăresc, unde se află într-adevăr tatăl, ce s-a întâmplat . O explicație frecventă este aceea de a spune că tatăl este acum în rai, având grijă, veghează, în apropiere. De asemenea, arată fotografii cu tatăl tău la diferite vârste, unde ești împreună, discută cu fotografii ale tatălui. Poți începe să vorbești despre ziua ta, unde ai fost, ce ai făcut cu copilul tău. Vei permite copilului să-și formeze o imagine pozitivă a tatălui, ceea ce îl va ajuta în continuare în viață.

În societate este indecent să plângem acum. Adulții, copiii ascund lacrimile în ei înșiși, apoi vedem o serie de boli: enurezis, sinuzită, bronșită, astm, nevroză , psihoză . Se dovedește că copilul întâmpină mai întâi experiențele sale foarte vii, nu găsește o explicație pentru ei, nu găsește sprijin. Adulții tind să împingă sentimentele, deoarece deseori nu sunt gata acum să se întâlnească cu experiențele copilului. Un adult adesea se teme pentru o reacție personală că nu va putea face față emoțiilor sale și nu va putea să-l ajute pe copil.

Amintiți-vă cum bunicile noastre din vechiul obicei spuneau „ce nenorocire, plângeți”. Și într-adevăr, bunica de pe umărul copilului va plăti imediat o parte uriașă a durerii, devine mai ușor pentru el, deoarece lacrimile se limpezează. Corpul este eliberat din cleme, vine o înțelegere a ceea ce se întâmplă, umilință care nu va fi niciodată ca înainte. Aceasta este o anumită perioadă de maturare, drumul către maturitate.

Când apare înțelegerea că există moarte? Aproximativ în intervalul de la cinci la șapte ani. Până la cinci ani, copilul nu înțelege încă că dispariția unei persoane dragi din viață poate fi o plecare permanentă. Nu este nevoie ca copilul să se întoarcă imediat, pentru a insista ca această persoană să fie în apropiere, există atât de multe lucruri în jurul valorii care distrag atenția copilului. Până la cinci, această perioadă trece fără o grea senzație de pierdere.

La vârsta de aproximativ trei ani, copilul suferă o pierdere, iar atunci când un adult semnificativ dispare din viața sa, el experimentează o pierdere ca o pierdere în viața de stabilitate. Este traumatic pentru el, dar încă nu poate realiza că o persoană iubită este moartă. Prin urmare, până la aproximativ un an și jumătate, psihologii insistă să nu încerce să explice ce i s-a întâmplat copilului, este suficient să oferiți un sentiment de stabilitate datorită altui adult. Chiar dacă copilul întreabă, sună părintele - explicați-i că este departe. Copilul nu poate încă să simpatizeze pierderea.

Până la vârsta de cinci ani, copilul începe să realizeze pierderea unei persoane dragi ca plecare. Cu toate acestea, este încă foarte greu de înțeles că această îngrijire este pentru totdeauna. Sentimentul de stabilitate este pierdut, este evident că adulții sunt nervoși, adesea plâng, îngrijorează - copilul se adaptează involuntar la acest sentiment al adulților. O greșeală obișnuită pe care adulții o fac atunci când încearcă să protejeze un copil este să-i trimită la rude sau să angajeze o bonă care pleacă cu el, ceea ce nu ar trebui făcut, deoarece anxietatea pe care copilul o simte în mod natural în timp ce este în apropiere ar trebui să fie calmată de tine. Dacă copilul pleacă într-un alt loc, rămâne neștiut de ceea ce se întâmplă - ulterior această anxietate se poate dezvolta adesea într-o teamă de a pierde o persoană iubită. Cu un copil, într-un astfel de moment, o rudă apropiată ar trebui să fie aproape, care îl va susține, în caz de întrebări, pur și simplu va putea explica ce s-a întâmplat.

De la vârsta de șase ani, copilul înțelege deja pe deplin existența morții, faptul că părăsirea unei persoane dragi este pentru totdeauna. Aici poate apărea frica de moarte , teama de a pierde pe altcineva apropiat. Atunci este important să acordăm atenție, să îi oferim copilului o imagine simbolică a celor plecați - de exemplu, să facem împreună un album memorabil frumos.